Něco pro zasmání

 
- Hoří, hóří hoří horní heršpitská hospoda  Hrbatý Hrozen.Hostinský Hrubeš hýká hrůzou, honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká haste, haste honem hybaj,hovada. Hasiči hovno hasí, hledají hlavní hydrant!
Hoří holubník, hnojiště, huspenina, hudebníkům housle, harfy,harmonika... hašiš, hoří husitské halapartny, hoří historické hebrejské hieroglyfy, hoří hektolitry handlovaného hennesy. Hoří Hrubešova hnědá Honda. Hilfe, Hilféé haleká hysterický heinlainovec Havránek, hoří Hakenkreutz! Himmel Hergot, huš hajzle ! Houf heršpitských hokejistů ho hbitě hákuje holemi. Hoří herna, hoří hubertusy, honosné haveloky herecké honorace hrubě hazardující horentními honoráři, hoří hřívy huculských hřebců handlíře Hlavsy. Handycapovaným hoří hrby. Hoří holínky hospodáře Hanáka. HUMUS. Hormonální hybrid homosexuál Horáček hladí, ... hladí hubici hasičské hadice hýžděmi. Hinduista Hyrš... hinduista Hyrš hypnotizuje Hodonínský horizont, hurá hydrometeority... halucinace. Hoří hasiči horečně hledaný hlavní hydrant ! Hospoda hořela hodinu, hotovo, Hirošima hadr, hořeniště halí hustá HMLA. Hostinský Hrubeš hloubí hroby, hyeny hodují.
 

 

 

- Povídá pán pánovi: Jednou nedaleko našeho domu hořelo. Když jsem na místo neštěstí dorazil, viděl jsem jak hasiči vynášejí z hořící budovy jednoho ze svých kolegů a usazují ho na trávník. Viditelně otřesený muž vytáhl cigaretu, zapálil si a začal lačně šlukovat, aby se uklidnil. Co se mu stalo? Zeptal jsem se přihlížejícího, který stál vedle mne. Nadýchal se kouře. Zněla odpověď.  

- Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl.

- Jde chlapík po ulici a vidí malého Pepíčka v hasičské přilbě, jak sedí na červeně natřené káře, na které má červený sud. Ta kárka je pomalinku tažena velikým psem. Chlapík se podívá lépe a vidí, jak Pepíček drží v ruce jako otěže provázek, a ten je uvázaný okolo kulek toho psa. "Kdybys tomu psovi ten provázek uvázal kolem krku, běžel by určitě rychleji," povídá chlapík. Pepíček se na něj podívá a povídá: "No jo, ale to bych potom neměl sirénu!"

- Policajt se vrátil z noční služby nečekaně o něco dříve. Aby nevzbudil spící manželku, svlékl se rychle po tmě a chtěl vklouznout do postele. Manželka však začala naříkat, že ji nesnesitelně bolí hlava, a prosila ho, aby jí donesl z lékárny prášky pro uklidnění. Poslušný manžel se tedy opět po tmě oblékl a pospíchal do lékárny. Rozespalý lékárník si ho udiveně prohlížel. "No, co je? To jste mě ještě nikdy neviděl v uniformě?" "To ano, ale ne v hasičské!"

 

 

- Kolosální logický problém

Zkuste vyřešit:

Sedíš za volantem tvého auta a udržuješ konstantní rychlost. Na tvé levé straně je příkrý sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou rychlostí jako ty.

Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje auto. A pronásleduje tě vrtulník, který letí téměř při zemi. Prase a vrtulník mají naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses dostal z této situace?

-------NEJDŘÍVE SI TO PROMYSLI NEŽ BUDEŠ ČÍST DÁLE---------

....................ne ne, nejdřív rozmyslet.............

Počkej, až se kolotoč zastaví a pak jednoduše vystup!

 

 

- Povídají si dva fotbaloví fanoušci.

"Tož se představ, člověče", praví jeden z nich, "že jsem byl na zápase, akorát v ten čas u nás na chalupě začalo hořet!"

"To je strašné . I jak to dopadlo ?"

"Chválabohu dobře, vyhráli jsme."

 

   

- Hoří policejní oddělení. Přijedou hasiči a natáhnou plachtu a začnou do ní skákat policajti z vyšších pater. V tom říká jeden hasič "Hele tenhle mi sebral řidičák, povolíme plachtu a on si zlomí nohy" stane se.

Po nějaké chvíli další hasič tvrdí, že ten co skáče, mu zavřel bratra, a tak mu plachtu opět povolí a on si zlomí nohy.

Jako poslední skáče náčelník a říká " Chlapi, já Vás už delší dobu pozoruji, vy mě budete chtít taky ublížit, a proto velím TU PLACHTU NA ZEM A DVA KROKY ZPĚT"

 

- Přišel pan Horáček na požární stanici.Všiml si ho bývalý spolužák kapitán Mařák,
se kterým se již 25 let neviděli. Zapovídali se a když se po hodině loučili,
ještě se kapitán zeptal: "A co ta vaše chata,co jsme si v ní tolik užili?Ještě stojí?"
"Proboha! Kvůli tomu jsem přece přijel,vždyť tam hoří
!"

- Františku, kouří tví koně?"
"
Ne?!?"
"
Tak ti hoří maštal..."

 

- "Milorde, v jídelně hoří!"
"Nevadí, Jean, posnídám v loveckém salónku
."

 

- "Jeane, pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, další pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím." "Zde, pane." "Děkuji, Jeane. Jeane?" "Ano, pane." "Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme."

 

- Statečný hasič Jiří se probere po operaci a ptá se muže,který se nad ním shýbá:
"Pane doktore, jak dopadla operace?"
"Nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr!"

 

- Policista zastaví nákladní auto a říká:
"Už potřetí vám říkám,že vám z auta stříká voda!"
Řidič mu odpoví: "A já vám už potřetí říkám,
že je to hasičská cisterna
!"

 

- "Prosím vás, potřebuji najít hasičskou stanici. Jdu dobře?"
"Ne, trochu kulháte
."

 

- Do firmy vyrábějící hasičskou výzbroj nastoupí nový šéf.
Je om známo, že je to tvrďák. Když poprvé prochází kancelářemi,
vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž trochu překvapeně: "8 000 korun měsíčně ... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 8 000 a zařve:
"Tady máš měsíční plat a teď vypadni a už se neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy
a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Přijel si pro hadice..
."

 

- Čerstvě ženatý vedoucí mladých hasičů vychází
se svou novomanželkou po svatebním obřadu z kostela.
Dva kluci z družstva, kteří vidí mladou paní poprvé, se na sebe
zašklebí a jeden z nich řekne: " Vystrašíme je
?"
Druhý neváhá,rozběhnou se k novomanželům a křičí:
"
Ahoj tati ..."

 

- Hoří dům, přijedou hasiči a natáhnou plachtu.
Skáče dědek, lidé tleskají, skáče žena, lidé tleskají,
skáče černoch, hasiči uhnou s plachtou. A zdola se ozve:
Proč nám házíte ty spálený
?

 

- Povídají si dva kluci o svých pradědečcích. První říká: Můj pradědeček měl na uniformě našitý obrázek oheň a vědro, takže byl asi hasič. Druhý říká: Můj pradědeček měl na uniformě našité dva blesky, to byl asi elektrikář.

- Činžák v plamenech. Na balkóně v pátém poschodí stojí černoch. Dole na ulici hasiči roztáhli plachtu. Černoch uvažuje: "Do hajzlu, co mám dělat. Skočit dolů se bojím, jsou to běloši, ucuknou s plachtou a zabiju se. A když zůstanu tady, uhořím." Vtom se zezdola ozve hasič: "Hej, Španěle, skákej, na co čekáš!" Černoch si pomyslí: "Je to dobrý, myslí si, že jsem Španěl." Tak tedy skočí. Hasiči vykřiknou: "Olé!" ...a ucuknou s plachtou.

 

- Dežovi hoří dům.
Všichni křičí: "Zachraňte děti!"
Ale Dežo volá něco jiného: "Kašlete na děti.
Zachraňte ženu, děti budou."

 

- Hoří chalupa a v ní leží tři flegmatici.
První říká: „Kluci, hoří!“
Druhý říká: „Počkáme, přinejhorším nás vynesou.“
A třetí: „Hergot spěte, vy toho nakecáte
!“

 

- Přijde hasič do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého.
Máme tu poslední dobou dost narváno, takže byste potřeboval alespoň
jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na
něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
    "No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel ze služby domů a najednou vidím, jak u jednoho domu banda nějakých grázlů hází do oken zápalnou láhev.
    Říkám si: dřevěnej dům,okolo stromy,suchý listí,uvnitř možná lidi...a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, do jedné ruky hasičák,do druhé francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velikej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám:
"Koukejte odsud vypadnout!"
"To je zajímavé", říká svatý Petr,"to bychom tu měli mít...
Kdy se to asi tak stalo?" 
"No, je to tak dvě minuty
." 

 

- Režisér říká herci, který hraje hasiče:
"V příští scéně vytáhnete z toho hořícího auta acetylenovou láhev,
hodíte ji do vody na jedné straně tady toho hořícího mostu a sám
skočíte na druhé straně."
" Ale já neumím plavat,"odpoví herec zaskočeně,
"To nevadí,"nijak si s tím neláme hlavu rejža,
"stejně už je to poslední záběr
."